Blagues à la con

ptdr et bien c'est du propre tout ça

cela s'appelle de l'art, enfin pour le 2e.

pour la 1ere, C pour les "pseudos" artistes sans aucun talent

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de pinottes.

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents:

-Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l'infirmier en prend une petite poignée. Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des peanuts. Le vieux monsieur lui répond :

-Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

Et la même situation continue pendant quelques jours. La dernière journée, il ne reste que quelques peanuts dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur:

-Vous êtes sûr que je peux les prendre? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:
-Vas-y mon jeune, prend ce qui reste. L'infirmier prend la dernière poignée de peanuts et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:

-Ha! elles étaient très bonnes vos pinottes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

-Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

images à la con

http://www.ugoto.com/pictures/i-want-to-party-with-this-bunch.html



pour aller avec le cours de cuisine ^^


je sais c'est pô bine de ce moquer du physique des gens


j'vais p'tete prendre le train plus souvent


qui veut lui mettre une fessée ???




Hey les filles, un p'tit BBQ ???


les personnes a mobilité reduites sont comme tout le monde

Le curé fait son sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !... Oui, là-bas, au fond, une question ?
- Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique ?

ptdr la blague !!!!! trop fort!!!
Sinon merci pour les photos !!!!
la femme sur la troisième ele déchire grave lol

2ri1 2ri1 2ri1, C partagé avec bon coeur, profite ca va pô durer longtemps ^^

je profite le temps que ça durera

surtout si on est ke 2 sur le forum

Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ?

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?

- Oh... Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

lol

euh ... pour les mecs ont peut faire aussi, "j'vais être papa" ???

Une vieille fille vient de mourir. Dans son testament, il est écrit qu'elle veut qu'on inscrive sur sa pierre tombale:
Est née vierge, a vécu vierge et est morte vierge.

Le graveur voyant qu'il n'avait pas assez d'espace, résuma comme ceci:

Renvoyée pas décachetée

Dans une clinique ,un médecin fait sa tournée des chambres , quand il tombe sur un
type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et
lui demande ce qui se passe.

L'infirmier lui répond:

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surprocduction
de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures,
ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances....

Le médecin est étonné,mais continue sa tournée et deux chambres plus loin,voilà une
infirmière en train de faire une fellation a un patient comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmier et lui demande:
- Et ça c'est quoi?
- La même chose , mais lui, il a une excellente assurance vie...

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathémathiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.






- Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis?
- Pour être intimes avec celui qui décide pour eux!

Le jumbo jet décolle de l'aéroport Pierre-Trudeau. Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone.
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous parle. La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax... Oh non! Mon dieu!

On entend un bruit sec puis... rien. Personne ne bouge. L'avion maintient le cap et l'altitude, mais hôtesses sourient nerveusement.

Après quelques minutes, le commandant revient au micro.
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur les pantalons. Vous devriez voir le devant de mes pantalons!
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière de mes pantalons!

p'tite blague enfantine :

Le professeur demande aux enfants :
- Sur quoi poussent les citrons ?
- Sur les citronniers !
- Sur quoi poussent les pommes ?
- Sur les pommiers !
- Sur quoi poussent les dattes ?
Et on entend une petite voix dire :
- Sur les calendriers, M'dame !

Soyons modernes :



LA CONCEPTION...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

- Maman, maman, je suis enceinte.
- Mon Dieu. Où avait-tu la tête?
- Dans le pare-brise.

***

Deux blondes...
- Hé, j'ai trouvé une capote sous la véranda!
- Ah. C'est quoi une véranda?

***

L'homme chez son médecin de famille...
- Je ne peux plus travailler depuis mon accident.
- Pourtant vous avez un emploi?
- Ah, ça c'est pas pareil, je suis fonctionnaire.

Spéciales femmes :

- Lisanne, ça va?
-Oui, mais j'ai un problème.
- Est-ce que je peux t'aider?
- A chaque fois que j'éternue j'ai un orgasme.
- Ah oui, est-ce que tu prends quelque chose pour ça?
- Oui, du poivre.





Une belle nuit d'été. Deux blondes sont assises sur le banc d'un parc. Elles regardent la Lune.
- Tu crois qu'il y a quelqu'un sur la Lune?
- Mais oui. Certain. Il y a de la lumière.





Les femmes c'est comme les cyclones: elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec la toiture et les meubles.





C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.
- Docteur, je ne viens plus.
Le médecin l'examine et lui donne des cachets :
- Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire.

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.

La secrétaire va parler au médecin.

- Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.
Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.

- Parfait mademoiselle, faite-le venir.
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.

- !!!!!!!!!!!!!!

Un dimanche, pour son sermon, le curé du village dit à ses paroissiens : “A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions.

*C’est bien simple, si j’ entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!”
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’ utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. “Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d’être tombées par terre!” Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son cu ré, mais le curé le coupe tout de suite : “Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!…

Ah les belles-mères

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?